|
||||
|
|
|
|
|
 |
 |
Поиск судьбы Недавно к нам в редакцию пришло письмо от шестнадцатилетней жительницы Новосибирска Марианны. «У меня в семье проблем с наркотиками нет, однако мне небезразлична судьба нашей нынешней молодежи. Почему и зачем люди стали употреблять наркотики? Причин много, но с другой стороны эти причины не стоят жизни. Я написала рассказ об этом. Это моя первая работа, но, тем не менее, я вложила в нее свою душу. Возможно, кто-нибудь увидит на месте моей героини себя. Надеюсь, вы сможете найти время и прочитать его. Но я не могу смотреть на то, что твориться в мире с равнодушием», – пишет она. Публикуем присланный рассказ и надеемся, что он вызовет активное обсуждение на форуме нашего сайта.
Возврата нет. Безликая и бездомная Темнота. Холод. Дрожь по всему телу. Я не знаю, сколько просидела тут. Дождь, шум, молния, гром. Это состояние моей души или погода в данный момент? Я не знаю. У меня больше нет ума, души, сердца, жизни… Я существую, но это не имеет смысла, цели. У меня нет судьбы. Нет будущего, нет прошлого, нет даже настоящего. Одиночество… Это мой самый большой страх, и, кажется, он воплотился в жизнь. Я знаю, что будет со мной завтра, через неделю, через месяц. Пара двоёк, ссоры, крики, слезы. Как мне всё надоело. В руках оказался нож. Откуда он взялся - это не важно. Вены… Они такие синие… Глупая мысль. Нож приближался всё ближе и ближе. Кровь. Боль. Звон упавшего ножа… Всё та же темнота и шум дождя. У меня нет смелости, есть только страх, страх перед болью, смертью, жизнью. Противоречиво, но это так. Я буду существовать. К сожалению. Встав со скамьи, я направилась к дому. Горячие слёзы текли по щекам. Ненависть… К себе… – Ты видела, который час??? Я повиновалась. Бросила на мать холодный, стеклянный, пустой взгляд. – Иди. Я пошла в комнату и сразу упала на кровать. Было открыто окно. Слышен всё тот же шум дождя. – Наркотики… Интересно, что означает это слово. То ли просьба матери, то ли очередной шанс для самоубийства. – Счастье… С этим словом на устах я заснула, не успев подумать о его смысле. *** Холод. Окно всё ещё было открыто. Я не знаю, сколько времени спала. – Эй, потеряла смысл в жизни? Я ничего не отвечала, слова не шли мне на ум. – Хочешь почувствовать счастье? Пустой взгляд. – Иди за мной. Я пошла. Куда – не важно. Это было тёмное помещение. Похоже на клуб. Громкая музыка звучала в ушах. Я прошла зал и оказалась в не менее тёмной комнате. – Поскольку ты новичок, дадим что-нибудь полегче. Что было дальше, я не помню. Остались только чувства радости, безмятежности, свободы… *** И я брела по садам обречённым Пение птиц. Шелест травы. Шум проехавшего трактора. Боль… Сильная боль… Страх… Я резко открыла глаза. Впереди был перекрёсток дорог. До боли родной и любимый. Не далеко от него находился утёс. Я любила ходить на него. Только там были близки для меня чувства счастья, и, самое главное, свободы. Особенно я любила смотреть на море во время шторма. Волны… Они так успокаивают… Я никогда не думала, куда ведёт вторая дорога. Мне это не было интересным, но, видимо сегодня (вернее вчера), я побывала именно там. Притон… Сборище таких, как я… Там я тоже чувствовала себя свободной… Я попыталась встать. Боль… Закружилась голова. В глазах всё приобрело расплывчатое очертание. Наркотики… Они дают всё, о чём я так долго мечтала. Невероятное ощущение… Хочу ещё… С этой мыслью я нашла в кармане записку: завтра в 9:00 P. M. Время встречи… Время ТОГО ощущения… Надо чем-то занять себя до вечера. Домой идти не хотелось. Взгляд упал на перекрёсток. Ноги сами двинулись к утёсу. Сегодня была невероятно хорошая погода. Сильный ветер… Накрапывающий дождь… Мрачновато, но это именно то, в чём я сейчас нуждаюсь. Родной вид… Бушующее море, серые стены… Ветер играл с листьями деревьев, травой. Сливаясь с природой, я наслаждалась жизнью. Я прощалась с ней… *** Каждый шаг отдавался болью. Интеллект предупреждал, что я делаю ошибку. Всё тело рвалось убежать от сюда. Но я больше не повинуюсь чувствам. Я просто хотела этого. Сама… Знакомая тёмная комната. Здесь меня встретили с улыбками, но пустыми взглядами. Веселье, шум, счастье… Жаль, что я не помню этого. Остались лишь различные чувства, в том числе и боль. Душевная и физическая. Мой разум вернулся к жизни только на проспекте, который вёл к дому. Резкий толчок… – Ой, извините. Синий цвет, мой любимый. Такой глубокий, чувственный, много обещающий, таинственный. Как океан… Я не знаю, сколько времени прошло. 5, 10, 15 минут, а может быть и час…Но я не могла отвести взгляд от его глаз. Грустный, пустой… На моём лице появилась лёгкая улыбка. Опять чувства руководят мной. Пересилив их, я отвела глаза и направилась к дому. Я чувствовала… Он смотрел мне вслед. *** Резкий звонок разбудил меня. – Да. Это была моя лучшая подруга. Я ничего против неё не имею, но как и все она не понимала меня, не знала, да и не хотела знать, что творилось у меня в душе. – Я… Была занята. Мне на ум пришёл тот взгляд. Синие глаза… Как вода в океане… Я почувствовала, что сердце стало биться чаще. – Его нет. Во мне начал расти гнев. – Брось! Я тебя уже две недели не видела! Послышался звук разбившейся пластмассы. Я с ненавистью бросила труппку. В моих руках осталась лишь маленькая антенна. Как мне всё надоело. Я закрыла глаза. Передо мной появилось синее небо… Сердце опять дало о себе знать. Гнев стал ещё больше. Я ненавидела его. Я злилась на себя. – Не подскажешь, который час? От неожиданности я вздрогнула. Отойдя от шока, наконец-то посмотрела на часы. – 4 часа. Ветер играл с моими волосами. Так я общалась с ним. – Как тебя зовут? Я опять подпрыгнула на месте, сразу не сообразив, что ответить. Слово вырвалось само по себе. – Лиа. Долгая пауза. Похоже, он ждал от меня каких-то слов. Но мои мысли строили планы на ночь. – Слушай, скажи, что тебе надо и вали от сюда. Какая я дура, не могла сразу догадаться. Взяв себя в руки, я повернулась и встретилась с ним взглядом. Синие глаза. Он не отводил взгляд и, похоже, не собирался ничего говорить. Я обратила внимание на его внешность. Чёрные волосы, неплохое телосложение, на голову выше меня. Симпатичный…
«О нет, Ли, выбрось эти мысли. Все парни только портят жизнь, и это очередное существо, готовое испоганить её». – Может быть составишь мне компанию? Я не слышала его слов. – Молчание – знак согласия. Мысли… Где они были в то время??? Он много говорил. Кажется о себе. Но я помню лишь свой взгляд на часы. 21:00. – Мне пора идти! Он пытался удержать меня. Гнев… ненависть… Ко мне сознание вернулось только в чёрной комнате. Музыка звучала в моих ушах громче, чем на самом деле. Всё приобрело расплывчатое очертание. Зрение то пропадало, то появлялось. Боль… Сильная резкая боль в каждом моём движении…Где… Где то чувство счастья и свободы??? На этой мысли сознание окончательно покинуло меня. *** Холод… Сильный холод… Боль… Я медленно открыла глаза. Перекрёсток… Опять… Что бы это могло значить? У меня не было сил даже пошевелить рукой. Темнота…Я снова потеряла сознание. Вскоре стали слышны голоса. – Смотри, труп посреди дороги валяется!!! Шаги стали быстро приближаться. Холодное прикосновение… – Она вроде жива. Пульс есть. Надо отвести её в больницу. Я резко открыла глаза. – НЕТ. Не беспокойтесь. Со мной всё в порядке. Я встала. Резкая боль отдавалась по всему телу. Взяв себя в руки, через пол часа я всё-таки дошла до утёса. – Где ты пропадала столько времени? Её голос предательски дрожал. – Я… Была у подруги. На её лице появились крупные слёзы. – А тебе какое до этого дело? Нервы у меня были на пределе. – Ты никогда не интересовалась моей жизнью. Тебе нет никакого дела до меня! Так и живи по-своему, а в мою жизнь не лезь!!!! Я резко хлопнула дверью. Гнев… Я ненавидела её… *** Я потеряла саму себя. В глубине души было чувство, Что я сделала большую ошибку, но дороги назад уже нет. Я внушила себе, что могу бросить принимать наркотик в любое время, когда захочу. Но нет, я пыталась, но при стрессе руки опять тянулись к порошку. Я видела слёзы своих близких, чувствовала горечь в их душе…Но это не было жалостью. Я не любила из, но и ненавидела. Безразличие – вот всё, что я чувствовала к окружаемым людям. В промежутках между кайфом и нуждой ко мне возвращалось сознание, и я понимала, что гублю свою жизнь. Терять было нечего, да и стимула к тому, чтобы продолжать жизнь у меня не было. Неизвестно, что будет дальше. Впервые, за уже прожитую мною жизнь, я не знала, что произойдёт завтра. То, о чём я мечтала, наконец сбылось, но мне пришлось заплатить слишком много. Впервые я поняла всю ценность жизни, но хотелось лишь одного – смерти. Всё, что оставляли мне наркотики – это боль. Боль, с которой невозможно жить. Я потеряла ту свободу, которая у меня была. Я хотела избавиться от желания, я понимала, что так просто не смогу жить, но завязался слишком тугой узел. Развязать его уже не возможно. Простите меня все, кому я причинила боль, кого лишила нормальной жизни. Я хочу… Я должна всё исправить. Но мне нужен стимул. То, что снова даст мен желанье жить… За шагом шаг. Чем дальше продвигаюсь, *** Прошло 1,5 месяца – Ну что, ты достала что-нибудь? Был холодный осенний день, хотя солнце светило ярко. Лёгкий ветер пронизывал до костей. Нужно было срочно согреться. Для этого был только один способ… – Чёрт, ну и где же теперь достать деньги. Я и так уже задолжала 140 баксов. Нужно срочно… – У меня есть идея! Вот недалеко кафешка… Оно скромное и людей там сейчас не много… Благоприятные условия. Игрушечный пистолет, отобранный когда-то у семилетнего мальчика пригодился как раз кстати. – Тысяча, две, три, четыре… Весьма неплохо. Пистолет получил громкий чмок. – Я тебя обожаю. Путь до притона был не близкий, а желание становилось всё сильнее. Наконец-то добравшись до заветных ступенек, я внезапно остановилась. В памяти всплыл образ голубоглазого брюнета. К чему бы это? – Ну что ты стоишь??? Я за это время подохнуть успею. На меня был направлен взгляд полный жажды. Ярко красные глаза, трясущиеся руки. Боже, неужели и я выгляжу точно так же? Оторвавшись от своих мыслей, я всё таки направилась вглубь притона. Жизнь резко стала лёгкой и беззаботной, Но где-то в глубине меня находится камень, который тянул меня вниз, к земле. Когда прошло действие наркотика, настроение резко стало хмурым. На щеках появились горячие слёзы. Я была противна сама себе. Мне хотелось умереть, чтобы уйти от ответственности за всё, что я сделала за несколько последних месяцев. – Кого я вижу, привет! Я подняла глаза на своего собеседника. Это был тот самый голубоглазый брюнет. Не зря я недавно о нём вспоминала… – Дел было… Много… Я резко встала со скамьи и быстрым шагом направилась к дому. Он не из моего мира и я должна его забыть. Он не поймёт мой образ жизни и к тому же я всё равно скоро умру… *** Через час я всё таки направилась домой. На удивление там никого не было. Лишь мамина сумка одиноко стояла на столе. Мои руки машинально потянулись к ней. – Hi’юшки! Посмотри, что я надыбыла! Погода на удивление улучшилась, хотя несколько часов назад было ужасно холодно. – Не прошло и дня, а вы уже вернулись! – Шеф был сегодня явно навеселе. – Ну… Чего изволите? Странно… И почему, смотря на белый порошок, я испытывала отвращение… – Да ладно те, Ли, не паникуй! У меня тоже зрение иногда пропадает и ни чё, жива! Сердце билось всё чаще. Страх… очень сильный страх… Больше всего на свете я боялась смерти, хот и хотела её. Впереди показалось просветление. Зрение медленно, но верно продвигалось к возвращению. Я попыталась выровнять дыхание. – Ну чё, очухалась? Глаза резко поднялись к небу. «Что я делаю… Как мне это прекратить… как я хочу вернуться в прошлое…» – Ну ладно, Ли, мне бежать пора, до встречи. И я в гордом одиночестве решила двигаться в сторону дома. Каждый шаг давался очень трудно. Я не хотела возвращаться домой. Видеть слёзы родителей, их боль… Мне было тяжело наблюдать за всем, что происходило вокруг. Смотреть на счастливые лица проходящих мимо людей. Как бы я хотела оказаться на их месте. Радоваться жизни, быть счастливой, свободной. Мне надоело зависеть от порошка. Хочу свободы… Хочу иметь семью, друзей, любовь… Я не заметила как вошла в квартиру и руки сами потянулись к телефону… – Да… В трубке послышались короткие гудки. – Ну мне пора. Уже поздно… Эти слова причинили мне огромную боль. Я не хотела прощаться с ним, Не хотела прерывать чувство, которое впервые за долгое время образовалось у меня в душе. Я с трудом опустила глаза на часы. 00:00 Поздновато… Было странно, что за это время я даже не вспомнила о наркотиках… Он проводил меня домой… Я со счастливой улыбкой улеглась на кровать и собиралась погрузиться в сон… И вдруг почувствовала острую боль и желание. *** Голова раскалывалась… Такое чувство, что моё тело резали на кусочки и притом о-о-очень маленькие. Я медленно открыла глаза. Вокруг всё было белым. – Доброе утро… Слава Богу, ты очнулась! Она крепко обняла меня. – Врачи сделали всё, что могли, но они говорили, что шансов на твою жизнь очень мало… Я молчала, не зная, что ответить. Я не могла смотреть на неё… Я не хотела показывать её свой стеклянный пустой взгляд серых глаз. Хотя когда-то он был другим. Сейчас я не могла совладать со своим телом… У меня наступила ломка… Я не могла избавиться от зависимости… Она тянула меня вниз. А ад… Кто-то зашел в палату и меня повезли в неизвестном направлении. Я не помню своих ощущений, и вообще не помню, что тогда делали со мной. Вокруг была только темнота… – Почему…? Почему ты не рассказала мне? Я бы мог тебе помочь… На своих щеках я почувствовала слёзы. Я хотела умереть… Впервые в жизни я мечтала о смерти и не боялась её… – Ли… Не плачь… Такое могло произойти с каждым, но… Но ты не должна была врать… Тебе бы могли помочь… Возможно, но… Теперь уже поздно… Теперь никто не может меня спасти… Я умираю… Такова моя судьба… – Каждый человек строит свою судьбу сам! И ты не исключение. Раз ты пошла такой дорогой, значит ты хочешь смерти… Не договорив он резко притянул меня к себе и поцеловал. Это был первый поцелую в моей жизни… Мне показалось, что он должен длиться вечность, но всё когда-нибудь кончается… – Ли, я люблю тебя… Эти слова были последними, которые я услышала в своей жизни… Этот поцелуй был первым и последним… И я вижу сквозь мрак вековечный *** Перекрёсток двух дорог… Я не задумывалась о его смысле в моей жизни… Сейчас же я поняла, что это два пути, которые существовали в моей судьбе. Между жизнью и смертью… Несмотря на свою любовь к утёсу, я всё таки повернула на другую дорогу и пошла другим путём… Я не понимала всю ценность жизни. И я сделала огромную ошибку, потеряв всё, что было или когда-то могло бы быть… Бог строит судьбу человека, но в каждой судьбе есть различные пути, перекрёстки дорог. Каждый человек стоит перед выбором своего будущего, следовательно, каждый человек строит свою судьбу сам…
Сайт «Нет – Наркотикам», Москва, 2006 г. |
|
|
|
|
|
Информационно-публицистический сайт "Нет - наркотикам"
|
|
