02.07.2003 г.

Хочется писать. Хочется на этом листе бумаги оставить все мной пережитые страхи, беды, печаль, одиночество и кусочки счастья. Хочу писать главное о том, чего мне не доставало – любви.

Теперь от меня ушел человек, который мог бы мне дать любовь, и даже больше. И чтобы с ним я могла понять слово МАМА. Хочется или хотелось бы, чтобы у меня было то, чего мне не дали родители – это ласку, любовь. Нормальную семью. Почему у кого-то это есть, а у меня нет? Даже теперь взрослея, я хотела бы, чтобы мать могла мне дать любовь. Я хотела бы, приходя домой, видеть встречающую меня маму, чтобы она была трезвая, чтобы меня ждал горячий обед, и поцелуй на ночь. А вместо этого у меня было все совсем не так. Я редко бывала дома, приезжая из интерната, я видела пьяную мать и полнейший бардак. Теперь, общаясь со своими сверстниками, или, видя на улице счастливую мать с ребенком, слыша, как они говорят, что им хорошо с родителями, мне хочется плакать.

Теперь у меня никого нет и я никому не нужна. Мне некому похвастаться о том, например, что я сегодня сделала украшение из травы и какого-то пустого пузырька из-под духов, вроде букета в вазе, налила туда синей воды, а кустики побрызгала разной краской. Прикольно получилось. Теперь стоит на окне, а когда я это сделала, мне хотелось, чтобы мое творение кто-нибудь оценил.

Я хотела бы подойти к матери и показать свое "искусство", а мама бы меня похвалила, сказав – Молодец! Но этого теперь никогда больше не будет. Жалею о том, как иногда говорила, что ненавижу её, но в душе все равно я ее люблю. И мне ее не хватает. Чем чаще я нахожусь одна, тем больше я вспоминаю мать. Мне попадаются на глаза ее вещи. И, кажется что, она не умерла, а куда-то ушла, на какое-то время и скоро вернется. Ведь она должна была еще много сделать, и я тоже.

Если честно, то, я не хочу жить, мне здесь нечего делать. Ведь теперь мне некого любить и меня никто не любит.

Наверное, хорошо когда вокруг тебя много заботящихся о тебе людей. Ведь тебе есть к кому обратиться. И все о тебе заботятся, переживают за тебя. Тебе дарят на день рождения и каждые праздники шикарные подарки, и все праздники вы отмечаете всей семьей. А ведь мне этого тоже хотелось, и хочется. Может это еще и будет, но не будет главного – не будет мамы, не будет ее взгляда, ее радостной искры в глазах, не будет подарка. Мне редко приходилось разговаривать с матерью на такие темы, потому что, она пила и у нее не было времени на разговоры со мной. А когда она была трезвая, она постоянно читала, хотя трезвая она была редко...

Мне хочется, чтобы у моих детей была бабушка, то есть моя мама, одна-то у них, наверное, будет. Чтобы мама увидела, какая я буду счастлива, когда я тоже стану матерью. Я ее люблю, хотя я и не могла, да так и не успела ей этого сказать. И она меня, наверное, тоже любила, хотя я и не видела с ее стороны никакой любви. Я теперь не могу узнать, что обозначает слово МАМА. В моей еще маленькой жизни не было ничего хорошего, только плохое. Вспоминаю, когда мамины дружки давали деньги и говорили чтобы я пошла погулять, когда мать при мне (я не побоюсь написать это слово), трахалась. Она мне не купила ни одной вещи, я не получила от нее ни одного подарка на день рождения или на любой другой праздник. Только одни обещания.

Почему я вспомнила про дни рождения? Потому, что через 9 дней у меня день рождения. Мне будет 15. И на свой день рождения я опять не получу подарка от мамы, и больше я никогда от нее ничего не получу, потому что ее больше нет.

Она умерла из-за того, что она пила, и именно этот спирт свел ее в гроб. Я не хочу, чтобы со мной рядом находились пьяные люди. Ведь многие скрывают за спиртом свои проблемы, и бегут от своих недостатков, пытаясь скрыться, и находят выход в пьянке. Но ведь спиртом проблемы не решить. Я не понимаю, в чем смысл жизни, если ты постоянно пьешь? Для чего вообще нужно жить, если человек постоянно пьяный и не видит, не слышит, что происходит в окружающем мире? Как меняется мода, что нового в политике, как рождаются дети, в том числе, твои сестры, братья, племянники. Ты не видишь, как восходит солнце, как растут дети и стареют родители. Не нужно закрывать глаза на решение проблем, а тем более решать их спиртом или водкой. Ведь если ты напился сегодня, завтра, и так день за днем, а дальше ты будешь пить год, то не сможешь вовремя остановиться. Но ведь ты все равно когда-нибудь станешь трезвым и все твои проблемы вернуться снова.

Проблемы нужно решать, сами собой они не решаться. Я думаю, что у моей матери появились проблемы, и она закрыла на них глаза водкой. Она просто не нашла другого выхода. Она не захотела их решать и тем самым загубила себе жизнь.

Уверена, что я не буду пить, какими бы не были сложными проблемы. Ведь от судьбы не убежишь. Мне предстоит еще многое пережить, но я не собираюсь идти по стопам матери, я не брошу своих детей на произвол судьбы. Ведь когда я оказалась в интернате и прожив там 8 лет, проучившись 9 классов, мать совсем забыла о своих обязанностях, она полностью перевалила их на воспитателей интерната. А какое там может быть воспитание? Её в жизни ничего не интересовало, кроме спирта. Она не признавала это, хотя это было так. У меня трясутся руки, не знаю почему. Хочется, чтобы рядом был человек, который тебя любит, и чтобы ты могла понять, что обозначает слово Любовь. Пусть это будет не материнская любовь. И чтобы ты могла подарить и отдать всю свою любовь кому-нибудь. Нет не кому-нибудь, а любимому человеку. Всю любовь, которую ты не смогла отдать родным. Я думаю, это обязательно будет и я отдам свою любовь мужу и, главное, своему ребенку. Я дам ребенку все то, чего мне не хватало в детстве. Любовь, ласку заботу. И самое главное, я никогда и ни за что не сделаю той ошибки, которую сделала мать, я не отдам своего ребенка в интернат или детдом.

Не знаю, всё ли я смогла написать. Наверное, нет. Это только часть того, что творится у меня в душе и вертится в голове. Я, наверное, никогда не смогу полностью открыться и у меня нет слов, чтобы все высказать.

Я еще раз напишу и скажу, какая бы не была мать, она есть мать.

И очень тяжело, когда в 14 лет ты теряешь единственного близкого тебе человека. Ведь когда ты начинаешь взрослеть, тебе требуется больше поддержки и внимания. Смерть – это так быстро. Сегодня ты есть, а завтра тебя нет...